情感文章
看你所看,想你所想

婚姻就是这么现实:我嫌弃你,但又需要你

  现在,嫌弃老婆的男人越来越多,随便捋捋都是一大把。

  如果听他们讲自家老婆的各种不是,很多人都会动恻隐之心,想要把他解救出水深火热。

  但是,清醒的人会问自己一个问题:他那么嫌弃老婆,他那么不开心,为何不离婚解脱自己呢?

  ldquo;那还不是因为孩子呢?”你可能脱口而出。

  是的,孩子非常重要,可你见过真实的婚姻里,动不动就把对方夸上天的么?

  爱情给你幻想去飞

  婚姻却要拉着你落地

  每当有男人出轨,老婆们都会大倒苦水:

  他说人家女孩怎么好,怎么懂他,终于遇见了真爱!可我们当初也是这么过来的,他曾经也曾信誓旦旦说我好,怎么如今就忘了呢?

  这让人难免感到疑惑,男人们一开始都懂爱,结婚后就成了睁眼瞎;女人们一开始都温柔体贴、善解人意,结婚后也开始变得讨人厌。

  为什么婚姻这么可怕,进去这个城堡之后,男人和女人都变了呢?

  因为,在爱情里,可以把一个人美化到极致,你好我好大家好。

  婚姻却不一样,婚姻里有很多现实的分歧,要解决问题,不可避免就会出现冲突。

  这导致很多人进入婚姻就有了错觉,自己都这么不爽了,就是婚结错了,人也选错了,一直对婚姻心存遗憾。

  实际上,并非婚姻错了,而是婚姻更贴近现实,让人更真实了,反而让人难以接受。

  爱情让一个人的梦越做越美,婚姻却让人越来越现实。

  结婚前可以觉得一个人怎么都好,结婚后却很难再看见对方的好,甚至对不好的埋怨会远远多于好。

  真实的夫妻

  多少都有点相互嫌弃

  人们都说最好的夫妻是共同支持、共同成长,然而我最近却发现一个有意思的现象:但凡生活得真实的夫妻多少都有点相互嫌弃。

  只要还要两个人一起过日子,冲突就不可避免:

  总有一些事情,你擅长而对方不擅长;

  总有一些想法,你和对方不会完美的同步;

  总有一些决定,你们会有不同的意见

  hellip;…

  这时候,无论男人还是女人,都可能忍不住要想:如果他能怎样怎样,就好了。

  可现实是,你觉得很简单,他应该做得到,实际他又做不到,嫌弃就开始了。

  前几天有一个读者留言,做了一个形象的比喻,她说:最窝火的事,莫过于自己是条狼,却遇到一个猪队友。

  这样的嫌弃语录,在婚姻里随处可见。

  打个比方说,那个觉得自己是狼的妻子可能会说:我的毛都比你长,你毛怎么那么短呢,真是不可理喻;

  而换个时间,猪伴侣也会反唇相讥:我跑得比你快,你怎么这么慢呢,真是比猪都还不如。

  那么,到底他们谁是猪,谁是狼呢?

  我们分不清楚,也不需要分清楚。但是,有一点却非常清楚,就是有时候,我们需要通过嫌弃对方,来发泄一下期望未达成的失落。

  同时,通过嫌弃对方,确认了自己某些部分相比对方更有优越感,这样我们就获得了一种自恋的满足。

  所以,当婚姻中这样的嫌弃出现时,如果你不因对方说你毛短或者是跑得慢,就开始贬低自己,你成熟的自恋就能把这些嫌弃通通给挡回去。

  这样,对方既满足了他的自恋,你也不会因此攻击自己,你就可以在婚姻的鸡毛令箭雨中生存下来,学会兵来将挡、水来土掩。

  而那些hold不住嫌弃的人,耐不住自恋的损伤,就会因为被别人说是猪,就要真的想换个人来证明自己是条狼。

  打了败仗,于是找个更配合自己的对手,来确认自己是OK的,很多的婚外情就是这么发生的。

  当你在一个人那里总是碰壁,十分痛苦,而换一个人那里总是被同情、理解和懂得时,位移就如此简单地发生了。

  但是,故事还远没有结束。一旦感情发展深入,虚幻开始落地,嫌弃模式又会重现,没准又会再逃离。

  罗曼.罗兰说:生活中只有一种英雄主义,那就是认清生活真相之后,依然热爱它。

  或许每一段好婚姻,都是在践行这样的英雄主义,那就是认清你所嫌弃、或嫌弃你的的人之后,依然还可以舒服地在一起。

  好婚姻就是

  不因被嫌弃而失去自我

  男人都喜欢玫瑰,但却娶了烧饼,这是不争的事实。

  不是女人结婚就变丑了、变糟了,而是男人看女人的角度变了,从一开始赏心悦目的变成了实用的。

  所以,一个女人甘愿为了男人被当成烧饼,是不容易的。

  只是很多进入婚姻的女人,并没有意识到婚姻会带来怎样的转变。只满怀期待地带上玫瑰的梦想,却不知道还需要带上一份被嫌弃的勇气。

  玫瑰被压缩蹂躏之后,自然苦不堪言,有的人很快放弃了,也有人甘愿做起了一个真正的烧饼,柴米油盐、相夫教子。

  幸运的人,某一天厌倦了做烧饼,重拾起玫瑰的梦想时,还可以换一段感情再开始;

  不幸的人,千辛万苦做成了一个烧饼,无奈丈夫却被外面的玫瑰吸引,就对人生彻底绝望。

  实际上,一切并没有那么糟糕,玫瑰有玫瑰的美,烧饼也有烧饼的价值。

  不要因为玫瑰吸引人,就否定了烧饼的价值;也更不要因为烧饼有价值,就要迫不及待放弃自己美好。

  恋爱时可以脆弱,而婚姻却需要厚脸皮。

  不论是玫瑰,还是烧饼,只有盲目否定自己的人,才会得不偿失。

  不管你在伴侣的眼里,最终会被看作是什么,只要你允许自己保留一些自恋,你就会有自己独特的一部分,在你自己心里,你可以永远是一朵自己喜欢的玫瑰。

  如果你在自恋的同时,也能允许对方自恋地去证明他的英明和伟岸,你就是一个让人欲罢不能的鲜花饼。

  如果被你嫌弃的人,并不因为被嫌弃而痛苦;如果你被嫌弃,你也不会因此失去自我。

  这样的相互嫌弃,在婚姻里就促成了两个成熟人格间的别样亲密。

  所以,有一种好婚姻是,有时候我很嫌弃你,但是如果你需要,我也可以被你嫌弃!

  愿我们每个人都能拥有被爱的勇气,也同时拥有被嫌弃的底气!

  (1)婚姻是两个人的事,不是男人或女人一个人的事,两个人都要为婚姻为彼此付出,谁也没有理由嫌弃对方,谁嫌弃对方了,就活该被对方嫌弃。因为婚姻不是改变伴侣,而是通过改变自己而影响伴侣,在婚姻里彼此成长。

  (2)有时候伴侣的嫌弃,抱怨,可能就是对方的情感需求,一次温柔的拥抱,一个体贴的谈心,或许婚姻就能多点美好。带着问题去生活,去面对解决,才是婚姻的长久之道。

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