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婚外性,为什么难以驾驭

婚外性,为什么难以驾驭

好些天没有看邮箱了,积压了很多邮件,今天选一个有代表性的发。

婚外性,婚外情,哪一个关系简单?自然是前者更简单,情感的世界是最复杂的了,一旦扯上情字,就好比一杯水,滴了一滴血,必然改变颜色。

但是,有时候,越是简单的东西,你想让它一直保持简单,却越难做到。

下文讲述|橙雪

(1)

狼,这是一个在你看来可能有些俗套的情感经历,我不幸成了里头的主角。

我和老公结婚八年,正好是在七年之痒的时候出了问题,当然隐患是早就存在了,我事业上比他成功,他压力很大。这种压力完全是他自己的,他这个人好强,我并没有给他任何压力,有时我还安慰他,看淡一点,这个家我们的钱是合一起的,只要我们家总体收入能保证,何必在意谁挣得多谁挣得少呢?

他嘴上笑着接受,但内心并没有,他是985,我是只是普通大学毕业,他的情绪在女儿两岁大的时候就不好了,直接原因是有一回我陪几个单位领导应酬吃饭,只有我一个女生,他恰好也陪客户吃饭,我们在酒店撞上了,当时就脸色不好,回去又大吵一架,冷战了几天。

生完女儿,我们的夫妻生活就不大和谐,这事发生后就更少了,一个月一两次,有时候我能感觉到他明显是带着发泄情绪的目的,体验非常不好。

精神上和身体上体验都不好,这样的婚姻还能好吗?自然好不了了,只不过都很疼爱女儿,双方也都没有大问题:没有出轨,没有家暴,没有生活窘迫的烦恼。所以婚姻也没有解体的理由,继续过。在外人看来,我们依然是幸福之家。

(2)

两年前,我被单位派到欧洲学习,一年。接近尾声的时候,单位派来了一个同事Z,协助我完成一些手续。Z在单位和我同级,比我小两岁,对我很殷勤。

可能是受欧洲开放文化的影响,我们很自然在一起了,而且把这种关系保持到了回国。

之所以没能断掉,是因为我们的夫妻关系,尤其是性方面的问题依然没有解决,久别胜新婚的感觉完全没有在我和老公这儿体现出来。只是在我回国的第二天晚上过了夫妻生活,到现在一年了,我记忆中是没再有的。

而Z却能给我几近完美的体验,他也说他在我这儿获得了从来没有过的人生。

他的情况和我不一样,他在那次出国前就和妻子签了离婚协议,一回国就正式离了,当时我还很担心,怕是因为我造成的,我警告他,我们只是婚外性,不能掺杂感情因素。

他说得很暧昧,他说原则上不会,但是也不排斥自然而然发展出来的爱情。

我告诉他,我不会离婚,而且事业上大量精力的投入,也不会让我对婚外情有任何的期待。他对我殷勤,我也回报了同等的殷勤,但这不能说明我就有想发展爱情的意象,这是为性服务的,就像狼说的那样——剧情需要。

他说我太冷血了,但是他会努力配合我,他说他从来都不会做违背女人意愿的事。

(3)

可是违背意愿的事,我自己却先做了。

我看过狼的那篇《因性而爱,适合结婚吗》,我是深有同感的,女人真的是很感性的动物,付出了身体,慢慢就会付出感情。

我们平时在单位基本没法见面,只会在中午就餐的时候见到面,不知从时候开始,我特别渴望下班,后来明白了,我就是想看见他。

有时候我和几个女同事一张桌子,明明我身边有空位,但是他会绕道去另一端,和另外的女生挨着坐,有说有笑。我感到特别不是滋味,事后问他,他说不是你要求的吗,我们之间只能有性,不能有感情,我自然要隔你远一点。

我也是好强的人,我不好意思承认自己对他动了情,我说我就是跟你开玩笑的。但是我相信他那么聪明的男人,是看穿了我内心的。

有时候想想世上哪有女人不爱男人的,女强人再强也只是外表,我和老公没什么感情还能过,是因为孩子,因为双方对家庭的责任,不是因为我天生就能忍受没有爱的婚姻。

在结婚之前,我也经过一场海枯石烂的爱情,在大学里和一个研究生学长也是爱得死去活来,后来他去了北京读博,然后又去了美国。是家庭原因造成了我们的分手。

现在要我承认的话,我想还是因为这段感情伤了我的骄傲心,所以才那么专注地打拼事业,我内心还是一个小女人,我需要一个男人身体上精神上都带给我有品质的享受。

可是这些话我只能对狼你说,我没对老公说过,也不可能对Z说,我放不下这个尊严。

(4)

到现在我和Z在一起就一年多一点了,年前他找了一个女朋友,给我看了照片,不比我漂亮,但是比我年轻好几岁,他说有结婚意向,他想跟我分手。

我答应了,我们最后一次做的时候我哭了,一边做一边哭,就是没有说一句留恋的话,然后互删了微信,真的就像是在经历一场生离死别一样。

这次疫情让我和老公有更多的时间在家,但是大多时候都是和女儿还有我妈一起玩,他不是个好丈夫,但真的是个好父亲,比我这个母亲付出得要多很多,晚上陪女儿看电视,孩子看着看着睡着了,他就陪她一起在沙发上睡。有时候在床上玩,她就和我们一起睡,没有谁觉得她碍手碍脚。我的身体出了一圈轨,又回来了,他甚至都没觉察到,我都不知道这是我的幸运,还是悲哀。

昨天上班了,我习惯地在午餐时到处看,没看到Z,就有点失落,我问他一个部门的同事,同事说他回了老家,因为交通管制,不知道什么时候才能赶回来,我就很担心他。

我现在能做到的是,他不主动联系我我就绝对不会联系他,但是我真的担心他一旦主动一点我又要沦陷。

狼,我该怎么办?

PS

明明是奔着婚外性去的,奔着奔着,半道上拐弯,改婚外情了。这种翻车模式,挺常见的。

不过我要纠正一下,我以前在《因性而爱,适合结婚吗?》中认同了因性而爱的合理性,并不意味着可以反推过去,认为婚外情产生了,前面的性就是合理的。

可能又有人会从橙雪的经历中得出一个久经考验的论调:你看,女人就是无法做到爱性分离,男人却可以做到,说玩就玩,说止就止。

我还是不赞同男女有别的说法,前面我不也发过一个只要性,绝对不要爱,专门蹭别人家男人的姑娘吗,那又作何解释呢。不必强行提炼这样的主题。

更好的解释是,橙雪的婚姻早已不正常,无性,无爱,只是依赖于对家庭的责任感,勉强维系。在这个家庭中,不只是女儿,后来她还提到了一个重要的角色——至少她母亲也在这儿。是这样的家庭结构,让她放弃了打散家庭的念头。

但是,正如她后来自我剖析的那样,她并不是一个不需要爱就可以活一生的女人,而Z就是刺激到她内心的那束火苗,他引燃了她看似荒芜,实在焦渴的情感世界。

至于为什么会先提出婚外性,不过是因为那时候他们的关系刚开始他就离了婚,她怕背负破坏他婚姻的道德骂名。当发现这种担心很多余的时候,因性而爱就渐渐作用在了她身上。

不少婚姻失败,尤其是婚内无性的人,总想在不破坏家庭的情况下,寻找单纯的婚外性做弥补。其实很难,比婚外情更难。

世界上的事,永远遵循着这样的定律:想一直维持简单的状态很难,把它搞复杂很容易,搞复杂后想再恢复简单难上加难!

所以,如果橙雪还是不改初衷,只想在Z这儿体验婚外性,那是自欺欺人,肯定是做不到了。如果想要一场不计后果的,任由它越来越复杂的婚外情,倒是可以继续。

当然,你的幸运之处在于,出游了一圈,又成功地回去了,生活看上去还在你的控制范围内,你还可以有很多种选择。

回顾:

武汉人的现状:生活以痛吻我,我要抱之以锅

婚内性惩罚:性商低的表现

因性而爱,适合结婚吗?

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