情感文章
看你所看,想你所想

那个女魔头上司的秘密

  01

  大学毕业那一年,父母给我安排了济南一家国企,熟悉的环境,熟悉的人脉,眼前一切仿佛是“一马平川”,一切都是幸福的模样。

  但,这些美翻了的模样,我不想要。父亲的怒火和母亲的眼泪都没能让我留下来。

  为了“面朝大海,春暖花开”的惬意,为了听海浪翻涌的声音,我放弃那个“铁饭碗”,执意来到青岛,租下了半地下室的一居室。

  屋里很潮很黑,从窄小的窗户挤进来的光都照不到地面,尽管条件简陋,但当时却幸福得脚丫子朝天。

  大海,你好,沙滩,你好。

  我顺利应聘到一家贸易企业,从事了与文字相关的工作。

  终于,我在一座30层的大楼上有了一个狭小的格子间,起身穿个大衣一不小心就会甩到同事那边去。

  刚到部门,跟着楚师傅干,他已经入职三年了,我叫他楚哥,是个温文尔雅的朴素职场男,待人和善,笑容可掬,每当成稿让他指正时,他都说做得很好,不愧是科班出身啊!

  他的几句赞美让我全身熨帖,加班熬夜的疲惫总是一扫而光。

  相比之下,部门主管钱姐就不那么和蔼了,她是一个苛刻的中年妇女,头发里已经有丝丝白头,每当发火时,都提前佯装咳嗽几声,然后开始暴风骤雨的发泄。

  拿给她的方案总是会一阵神挑,各种瑕疵不留后路地给我指出来,甚至用错一个标点符号都要咆哮。

  我每次取得一点成绩,她都眼皮不抬地轻描淡写,仿佛我不费吹灰之力就取得的。

  但每次我犯了错误,她都眉头紧拧,由错误延伸到很远,甚至还要上纲上线演绎成不堪设想的后果。

  我咬牙忍受着她这种折磨,她不只把我的工作盯得紧紧的,把我的8小时之外也盯得死死的,业务应酬我可以参加,但不许饮酒。

  她简直就是我的魔咒!我越来越想脱离这个魔鬼般的女人,幻想着她能够调走甚至高升,让楚哥更进一步,这下我的日子就好过了!

  02

  临近年底,会议繁多,钱姐的眉头也拧得越来越紧。这个老女人,恐怕皱纹又要多几层了。

  部门例会上,钱姐把年度分析报告的任务交给我做,这个年度分析表,要掌握公司全年的经营任务指标,要与各分子公司对接,还要针对各个指标进行多层调研。

  我还盼着元旦假期,到上海找同学玩玩。眼看着元旦将至,我又接这么个大活。

  钱姐把我叫到她办公室,没有任何铺垫地通知我报告做不完或做不好,元旦不许休假!

  ldquo;做不好是啥标准?你的好标准我一不小心够不着,我元旦假期不是泡汤么?”我顿时反击,她的这个好与不好的标准完全在她手心里,危险系数太高了。

  ldquo;别叽歪,快去做,遇到困难就找我。”

  为了假期,我憋着一口气努力把报告做到尽善尽美,整个调研过程也很顺利,在我胸有成竹的时刻,我自信地定下了飞往上海的机票。

  钱姐在看到我的报告后,眉头竟不经意地舒展了一下,我见机行事,和钱姐说元旦到上海见同学,已经定了机票。

  没想到钱姐一听,眉头迅速又拧起,断然说:“不行,快点退掉!元旦那天有国际客户来访,董事长出席,你要在岗参加,报告中的任何数据要做到心中有数,随时提供。”

  什么?我积累的各种怨气达到了峰值:“钱姐,我在法定假期有人身自由!管他什么客户,你们领导在就行了,我一个干活的在不在的有什么关系?”

  钱姐直接怒了:“晓秋,你要把自己当一个干活的,你就永远是干活的!能不能有点责任意识和大局意识?”一句话怼得我不敢多语!

  我灰溜溜地回到工位,暗自垂泪。楚哥连忙过来安慰我,我瞬间找了个垃圾桶一样开始抖我一肚子的埋怨:“钱姐太欺负人了!我没白没黑地忙完了报告,她连假期都不让我休,劳动法还有没有了?”

  楚哥说:“啊!元旦有会议吗?我咋不知道!”楚哥眼睛里飘过一丝失落,然后就回自己工位了。

  03

  忽然之间,我好像悟到了点什么。元旦的客户来访,董事长出席,貌似很重要啊!我是不真得留下来参加?

  哼,要留下来也是为了董事长,绝不是为了那个老女人!

  可钱姐得知我元旦留下来加班时,只是冷漠地说了句:嗯,可懂点事儿了!

  元旦那天,在与国际客户座谈中,董事长提到一个项目指标占比,说大概是……然后环顾会场,貌似在寻找答案。

  我脱口而出“78%”!董事长冲我欣赏的点了一下头。座谈继续,除了在会场上说了个“78%”,我再也没承担更多任务。

  元旦之后的工作节奏更加紧张,因为春节临近。钱姐压给我的活越来越多,要求也越来越苛刻,经常是我看着楚哥到点下班就走了,而我还要在她的监视下起草方案,调整表格,恨得我牙齿痒痒。

  女人何苦难为女人啊!我受够了这种欺负,凭什么我要受你压榨?!

  那天晚上,我极度疲惫地调整完了表格,想赶紧回家睡觉。

  钱姐把我叫过去,指给我看信息串了行,数据拧在一起,质问我粗心大意的毛病什么时候能改?

  我难掩烦躁,我说这可能是版本有差异吧!

  钱姐说:“你唬弄鬼呢!版本能给你把对的拧成错的?错了就是错了,还狡辩!”

  狡辩?!我辛辛苦苦做出来,不求她表扬,但求她别这么讥讽!我实在是撑不住“母老虎”式的折磨了。

  我咆哮式的反击:“为什么那个加班的人总是我,为什么我干的活你总是不满意?横挑鼻子竖挑眼的!我们有仇吗?”

  我甩了狠话哭着离开了办公室,使劲摁住电梯关闭键,终于把追出来的钱姐挡在了电梯外。

  我径直走向了海边,为了我的“面朝大海”,为了我的“春暖花开”,而今的我却是“面朝大海,泪流满面”。

  04

  海边的夏夜,凉风习习,全然没有了白天的燥热,脚下的沙滩还有日晒过的温度,我顺势坐下来,把双脚和双手左右旋转着埋入沙子里,一丝丝清凉渗入脚趾缝和指尖。

  是不是海水透过沙滩连接了我的泪腺,伏在自己的膝头,眼泪顺着腿的方向淌下去,一直淌入沙滩,又与海水相触,整个大海都是我的泪水,我想把自己淹进去。

  回想一年前那个义无反顾的决定,我是否后悔了?

  如果按照父母的安排,我该是有多么安逸,不用在潮湿的出租屋里吃苦头,不用在小格子间里受委屈,我可以享受现成的一日三餐,我可以不叠被子,不洗袜子。

  突然一件外套披在我的肩膀,我抬头看到了钱姐。我起身就想走,看见她就心塞!

  她一把将我摁回去说:“变能了吧你!还敢出走了!”我反抗不过这个有劲的老女人,任她坐在我身边。

  或许是在海边的缘故,钱姐说话的声音比海浪声音都大,她真的像一头咆哮的狮子,听着她还说着那扭曲的表格,我哇地放声哭了起来,边哭边历数她的“斑斑劣迹”:

  ldquo;凭什么楚哥觉得好的稿子,你就有挑出那么多毛病,非得按你说的表达方式吗?你总把你的意志强加给我,我在大学里那么自信的一个人,到你这里狗屁都不是了……”

  钱姐第一次温柔地抚摸了我的头,全然没有了在办公室的“狂躁”。她平静的说:“看到现在的你,就如同看到了当年的自己。”

  年轻时,她也是恨透了自己的主管,让她吃尽苦头,但如果没有这样一个人出现,怎么会有自己今天的收获?

  没有当年咬牙忍住的坚强,哪有现在独挡一面的自信?

  ldquo;小楚为什么从来不给你挑毛病?有时候他明明看出了你的错误,但他从来不说,一是他不想得罪人,二是他觉得没有培养你的义务,三是你犯了错,或许恰好映衬了他的优秀。”

  ldquo;元旦没让你休假我也有点不忍心,可是这种机会难得,你在会场上及时帮董事长提供了一个数据,董事长已经注意到了你,会后还说这小丫头刚来不久表现挺好。”

  钱姐的话句句入心,一点一点把我内心的浮躁抽走。

  05

  我收起了我的浮躁,针对钱姐指出来的错误一一改正,改变自己是很痛苦的,但是一定要咬着牙去改,要想成长,必须接受这些阵痛。

  遇到错误,钱姐仍然是一翻眉头紧锁,我发现她眉头紧锁的时候是那才能有魅力,她的咆哮也那么有温度,每次骂了我,我还满腔感激地给她送杯速溶咖啡。

  在我入职的第三年,公司在另一个城市设立了海外事业部,钱姐推荐了我,她说,我已经能够独挡一面。

  董事长针对几名调动的年轻人,组织了一次谈话,给予我们履新前的寄语,讲到我时,董事长说:“陈晓秋,你就是上次给我提供数据的那个小姑娘啊!”

  决定离开那天,我哭得一塌糊涂,我不想离开钱姐,我还没被她骂够呢,我还要跟着她继续修炼,克服那些工作中的硬伤。

  钱姐再一次温柔地抚摸了我的头,我刚想煽情地抱抱她,她抖然恢复了咆哮状态:“快点打起铺盖卷滚蛋吧,那个城市也有海!有了委屈还可以去沙滩上坐着!”

  一转身,我看到她的眼睛里有泪水。

  后来,我才知道,钱姐的女儿在前几年出国留学时死于空难,而女儿曾经是她全部的希望。

  曾经沧海,沧海桑田。钱姐在即将抵达退休年龄时,依然是那么兢兢业业。

  后来听说楚哥辞职了,听说当时他努力想去海外事业部,未能如愿,期间还在同事之间提起我工作中曾犯过的错误:“晓秋电子表格不太专业,数据都拧错行了呢……”他一定气不过,为什么那个被钱姐骂过一万次的人却得到了推荐。

  刚入职场的我,兜兜转转,眼睛曾被很多现象所迷惑。

  但,这个世界上总会安排人来帮助你,世界那么大,人又那么多,你要看清这个世界,然后好好爱它!

  这个世界上,没有谁有义务对你好,也不是所有的领导都对你有培养义务,那个总是对你微笑夸奖你的人,不会助你成长;那个对你横挑鼻子竖挑眼的人,恰恰扶持了你,成就了你。

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