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看你所看,想你所想

给理想世界里的好好先生的一封信

  嘿,理想世界里的好好先生:

   你好!

   应该很讶异会收到这样一封信吧,我模拟过许多遍给你写信的场景呢,只不过从来没有真的去做。嘿,有时候都觉得不应该是有这样的自己存在。不过,也不知道怎么收拾这个被我搅乱的残局,好像一点余地都没有了。

   从开始到现在,从玩笑到当真,好像都是我一个人的一厢情愿,不过说实话我也从来没想过把这个局搅成这样子,我也想着简简单单。很多话,不知道如何开口说,但是好像开口说了的也都未变成一件多么欢快的好事。不过,写这封信的目的,当然不是为了告诉你我有多在意或者喜欢你,因为这是我个人的事情,现在开始与你无关了,也是从现在开始,我已经决定不喜欢你,努力试着回到最初的点。如果可以,做回最初的朋友关系,我想这会是最好最好的结局了,只不过原本就是这样的存在现在硬生生的被我弄成了这个局面,突然不知道该怎么去做,去说话,去改变,去回到原来的样子了。

   也或许,我是后悔的,因为还没缓过来的自己,所以会后悔,会后悔这种局面,也会贪恋以前的一种习惯;我总是在想,这个困扰给你造成的有多大,会让你觉得难受吗?亦或是又是我自己的敏感,其实这一切,对于你而言或许无足轻重,而并非会成为你当下的一种困扰;但是不管会不会,我想我还是得说一句SORRY。她很清楚我的舍不得,更清楚我定是不会做的事,她就那样帮我做了,退了群,删了你,呵呵,多么的果决,你知道当下我的反应多激烈吗?当下我打心里怪她,怪她真的删了你,真的退了群,怪她不应该这样毫无预兆就做这样的事情;怪她如果只是退了群,我觉得我还可以圆回来,她说她把你一起删了,我第一反应是在通讯录找你的名字,然后发现真的删了……内心满满的不满,失落,愤懑,觉得不应该,不应该前面好好的后面莫名其妙就把你给删了,觉得不应该再两次的尴尬之后再一次……但结果已经是这样,我只能看着他发生,或许更坏,然后真的更坏了。但事实上可能是自己内心作祟,我得承认,所以觉得这样子的残局是坏的,但事实我得知道我已经知道了该知道的答案,而该退掉的线就是这一条,只不过措手不及的让老七拉了一回,直接面对,重重一刀而已。她为我好,只不过我还没做好准备,所以当下的反应那么大。

   写的很凌乱,写完后突然觉得有点轻松,我是自私的,不管从任何层面来说,关于这封信,我知道写完后我至少会舒服点,所以我还是这么的写了。很多事想说不知道从何开始说,很多事想写不知道从何开始写。最近的一些情绪,就这么自私的全部写完抛出去,我想那个我会回来的,用着真心,用着欢乐,用着优秀,用着蜕变回来。不再对你造成困扰,也不再对你有期待或念想。待我归来时,那个时候,如果朋友都还在,或许,你同意,或许,你觉得ok,我们能不能以朋友相称,化解这个被我弄的满是尴尬与无奈的结局。

  2015年6月4日

  听了你唱的歌,歌名是【你的配角】。单曲循环了一天,同事说我有病。我想我真的是有病。总觉得歌里的那个人就是自己,你的配角就是我。今天有点累,索性翻着你的微博看了一整个上午,看到你分享的你唱的歌【你的配角】,然后就打开听,是因为喜欢才这样吗?一天一首歌,一首歌一天。听着你的声音,想象着你唱这首歌时候的情景,心情……听着听着感觉这首歌其实是在说自己,突然好想你,不喜欢这样的自己。

  2015年5月6日

  今天公司聚会,知道应该要喝很多酒,提前和老七打了招呼让她过来接我。她竟然叫了你,头有点晕乎,但又很高兴见到你。都说酒后壮胆,那天第一次和你表白,发出去后也是满满的后悔,还好你化解了我的尴尬,收到你委婉的拒绝,还是没死心的我,就当做没发生过一样和你继续聊着……那时候好想和你说一声谢谢,但还是欠下了。

  2015年5月17日

  说好的叫你们过来聊天,然后我喝醉了,老七喝吐了。平常喝那么多也没见着会喝醉,那晚却真的是醉了,那是我第一次喝醉。本来是笑着的,后来笑着笑着就哭了,你就在我跟前,脑子迷糊着清醒,忘记说了啥却也记得说了啥,想叫你的名字,又怕被别人知道心里的秘密,就这样一直晕的有点过……知道你们送我回去,也知道半路哭着找老七,你一定觉得这个姑娘很不可理喻吧,你知道吧,当下其实最想说话的人是你,可是就是那样子在你面前丢脸,我也不敢再提……你扶我上的床,帮我拖的鞋……你发的短信,我打的电话……快三个小时,从刚开始的不清醒到后面的情形,你知道吗?很多话其实我记得,但是我告诉自己有些话你只不过是想安慰一个酒醉的我而已,你很疲惫,我不能当真。 (经典语录 )

  第二天醒来,和所有相关的人发了抱歉与谢谢,唯独没发给你,不是不说,只不过不知道为什么觉得不应该说,总觉得说了距离就好远好远,总是不爱和觉得很熟的人说谢谢,所以我迟迟未开口真心和你说一声谢谢……然后不管怎样,始终在心里落下一个欠着你的感觉,sorry,谢谢。

  2015年6月1日

  他们又在群里开我们玩笑了,那晚你说过的话我一直记着,却也让自己必须得忘了。不过真的好难过呢,你是对所有人都这么好吗?你发信息说“风扇搞的定吗”?你一定不会知道你一句简单的话可以让我激动的想哭吧,原来这就是我久要的感觉吧……当你帮忙装着风扇,贴着墙纸,拿出一盒工具箱和一个吃的时候,我好像又控制不住自己了,这样的你叫我如何那么容易的放弃呢?在这之前,我已经决定好就站在朋友的线上不跨越的,可是就是因为你的一句话,你的一个关心,我就这么容易的就误会了,我知道你应该是对所有人都这么好。我只能这样安慰自己,然后安心的和你对这话,聊着天,没想过如何处理掩饰好这种情感……我告诉自己,也或许将来不久的一天里,我会接受别人忘记你,就这样循环着安慰自己,好像也没起到多大的作用呢。

  2015年6月4日

  你今天发了个购买墙纸的过来,我又有理由和你聊上天了,好开心。又知道你记着我的房间还缺墙纸,更是开心。怎么办呢?我又把你的关心你的好当成了自己心沦陷的借口了。即使知道你心里并非如此是这样的想法。可是还是总在这种若即若离,若有若无的存在感里游离着,虽然时常难受但好像也不想轻易再改变了。我从来不知道原来可以如此的想念着一个人,而又如此的害怕着这样的自己。我已经患上了不爱搭理别人的病了,如何破呢?

  2015年6月8日

  老七把你从我得好友你删了,还退了群魔乱舞的群。你知道吗?我激动的想哭,使劲拍打了我们老大。你一定会好奇前面还好好的,怎么突然就这样了是吧。我自己也接受不了呢。但是老七应该也看不下去这样的我了吧,不够干脆。是啊,也是因为她的这个干脆,我知道了你的”不合适“。想想觉得这一切下来,好像是玩笑着玩笑着,一个当真了一个没当真而已。而当真的人是我,我也就该为自己收拾这个烂残局了吧。只是觉得即使是这样的结局,不应该这么快,这么轻易的就成了这样子,可已经挽救不了,因为这样的一个动作。突然觉得整个夜都好安静,第一次,第一次哭了。我想我真的该结束,放了自己了。

  2015年6月9日

  今天,是删了你微信,QQ后的第一天。整个人一点都开心不起来,确切的说一个失恋的人怎么开心的起来呢。还好上班一直很忙很忙,忙到没时间去想这些乱七八糟的事,忙到没时间去反应你的只言片语,你的敏感,我的抱歉,我的敏感,你的无奈。他说,我即使装的再好,也可以看出我得不快乐,怎么办,一下子就被戳中了,可我还是不愿意承认呢。我只是想装着装着就会好了吧,可是还是忍不住的想看你的心情,你的微博,你的一切……好讨厌这样的自己,阵痛期和习惯期过了应该就好了吧……

  2015年6月10日

  今天,第二天。还没缓过来。写了你现在看到的这封信,既想你看到又不知道怎么给到你,其实方法有很多吧,但又怕你看到,怕又造成更大的困扰。而其实,我只是想把这个残局恢复的好一点,好一点而已,仅此而已。只是,好像是不是没救了。好累。 理想世界里的好好先生,谢谢你,谢谢你让我喜欢上了你,也谢谢你让我不能再喜欢你,真心谢谢你这段时间给过的所有回忆和温暖,谢谢你曾出现在我的心里。现在开始,我不再让自己喜欢你了,现在开始,祝福你,祝福这么优秀的你有更好的未来,更好的伴侣。

   王家卫有一次让他的演员翻译I Love You,有的演员翻译成“我爱你”。墨镜王说:“怎么可以讲这样的话?应该是“我已经很久没有做过摩托车了,也很久未试过这么接近一个人了,虽然我知道这条路不是很远,我知道不久我就会下车,可是这一分钟,我觉得好暖。”

  

   我已经下车,曾经有那么好几分钟,好几回,我觉得好暖,谢谢你。希望你好,祝幸福!Ps:把所有都说出来以后,一切就此画上句号,我也将回到那个傻傻的,笨笨的阿妹了。 若夏写于 2015年6月10日 一个叫阿妹的笨蛋

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